セフレと同棲5年の女。突然結婚しました。

結婚恋愛日常あれやこれや

アメリカの精神病院に入院した6: 2013年5月

退院したら食べたいものリスト
ロールキャベツ
三つ葉のペペロンチーノ
梅シラスパスタ
ハッシュドポテト
レモンマヨポテトサラダ
たまねぎと肉団子の黒酢あんかけ

教はなんかポジティブだから笑顔がおおきがする
やりたいことが少し出たこともすごい
今日はべつに死にたいとおもわない。
友達が面会にきてくれるからすごいたのしみ。
なんか読むものもってきてくれるかなぁ。
生理始まったらたぶn元気になるから
そしたらはたらいて、お金もらってなんかおいしいものたべにいこう。
なにがいいだろう。
うずらとうにのやつたべたい。
ステーキたべたい。


「家族がはなれて暮らすのは不自然」
「他人のために生きるのはもうやめにした」
わたしの生きたい息方をするには家族をすてていきるしかなくて
「家族を捨てるの?」といわれるだろう
もし結婚してなかったら余計にいわれるとおもう
幸せになるならなんでもいいというメッセージと~してほしいなぁっていうメッセージに
板ばさみ状態である。

10ページ目

他人のために生きてきた気がしているのはなぜだろう。
結局のところ、家族やまわりのせいにはしたくないっていう気持ちがあるから
これはすべて自分のせいだとおもう。
このままだとわたしは結婚もしたくないし子供もいらない
わたしのこどもは同じ悩みをかかえるとおもう
ピルを飲まないでいる自信もない。
正気を保てる気がしない。
夢を見て子供をもちたいとかおもうのもいいけど
現実ってそんなにあまくない。
一度生まれたら捨てるわけにはいかない。

ここの病院の人はやさしい
ジュースおごってくれるし
My Little Flowerとかよばれて
でも少しずつなぜみんなここにいるのかみえてきた。
Schizoprenic, Sexual predatorやVictom、Paranoia
いろんな特徴やストーリーがみえてくる
一見みんな普通だ。子供もいたり、結婚してたり、仕事もある。
でもどこかでFunctionしなくなったんだろうなぁ。
それを直すためにきてる
わたしの思考は病気だからこうなのか
人間なんてこんなもんだろ
死ぬというチョイスはそんなに許されないことなのか。
大人が下す判断で自己中だとかいわれても
みんな自己中だから
あんたが悲しまないために
わたしの苦痛が長引いてもいいっていうのも
自己中だとおもうんだけども。

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ノートはここでおわり。